Méthode infaillible pour NE PAS se faire des amis - ABP

Encore !

(mais qu'est-ce qui m'arrive à moi ? )

Pfffffff.... consternant, Valnir.

consternant ? moi qui croyait faire plaisir vraiment trop p'inzuste

Pauvre Valnir, tout démoralisé

Allez, sévis encore, sitiplè

Merçi de me donner une dernière chance Leo

Une blagounette spéçiale bzzz


Qu'est-ce qui est vert, au fond de la mer, et qui fait "bzzz"?

Un chou-marin ruche.

un singe rentre dans un bar et demande au barman:
-Vous avez des bananes?
-Non on en a pas.
-Vous avez des bananes ?
-non on en a pas.
Vous avez des bananes?
-Non t'es sourds ou quoi!!!!!!!si tu me demandes encore je te cloue la langue au comptoir.
-Vous avez des clous?
-Non!!!
-Vous avez des bananes?
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Quelle est la différence entre une poule et un chapon?

Et bien une poule cha pon(d), et un chapon, ben cha pon(d) pas !
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- Ce soir, tous devant la television.
- Ben, pourquoi ?
- Parce que derriere on n'y voit rien.

trop fort roi du macadam

Une femme mariée part seule en vacances dans les Caraïbes, son mari étant très pris par son travail. Là-bas, elle fait la rencontre d'un beau mâle black et ne peut que succomber à la tentation. Après qques galipettes, confidences sur l'oreiller...
"-Dis moi. Nous avons fait l'amour mais je ne connais même pas ton nom!
- Inutile, je ne veux pas que tu le saches.
- Mais pkoi donc?
- C'est trop humiliant..."
Ne voulant pas le froisser, elle n'insiste pas. Et c'est le même cirque tous les soirs, et à chaque fois le bel éphèbe refuse de dévoiler son nom.
Arrive leur dernière nuit et elle veut tjrs savoir le prénom de son amant...
"- C'est la dernière fois que nous nous voyons, je veux un souvenir de toi!
- Non dslé, je refuse de te dire comment je m'appelle!
- Mais pkoi ça!!!?
- Car à chaque fois on se moque de moi.
- Alleeeeeeez! Je jure de ne pas rire.
- Sûre?
- Sûre !
- Très bien. Je m'appelle... Neige."
Et là la bonne femme part d'un fou rire, qu'elle ne peut plus s'arrêter. Triste et vexé il lui dit :
"- Je le savais bien que tu te moquerais de moi!
- Non c'est pas ça! répond la femme... Mais j'ai hâte de voir la tête de mon mari quand je vais lui dire que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours au Caraïbes!"

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La petite fille de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :

- Tu dois deviner ce que c'est ...mais je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça....

Et là, la fille crache tout ce qu'elle a dans la bouche et tape dans le dos de son frère et lui dit :

- Mange pas ça.... c'est du trou du cul !!!

Valmir, tu est arrivé 2 éme du concours de la blague pourri ... (execo avec dolphin91)

Le 1er étant spy avec la blague des canards ...

c'est 2 canards qui sont sur une mare.Le Premier fait :

"Coin"
l'autre le regarde et réponds :
" C'est dingue, c'est exactement ce que j'allais dire"

Y'avait un concours et j'ai pas pu participer ? Bouh ooouhou Ouf !

merçi roi du mac chuis content d'être arrivé si haut dans les sphéres des blagues pourries vait féter ça tiens

félicitation Valnir pour ta 2eme place

- Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?

- Pour qu'ils s'habituent à la terre...

Qu'est-ce qui est carré, marron, et qui meugle?
- un caramel mouuuuuuuuu!


Quel est le pays le plus cool?
- Le Yémen

Et celle-là qui est la plus pourrie des trois

Un belge rentre chez lui, ouvre les mains et montre à sa femme une superbe
crotte de chien :
'Regarde sur quoi j'ai failli marcher !!'

j'adore celle du belge

Leo qui commence a faire dans la blague pourrie, c'est bon, c'est trés bon ...


c'est quand que tu signe ....

Deux nouvelles

Guy & Denis sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Guy longe la piscine. Il tombe à l’eau & coule à pic.
Ni une ni deux, Denis saute à l’eau & va chercher Guy au fond. Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l’acte héroïque de Denis, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Denis est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Denis, il lui dit :
- J’ai une bonne & une mauvaise nouvelle à t’apprendre !
La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c’est que Guy s’est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis répond au directeur :
- Il ne s’est pas pendu, c’est moi qu’il l’a accroché pour qu’il sèche.


Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
- Je veux faire un puzzle, mais je n'y arrive pas, je n'en peux plus!
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on verra ça ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
- Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les Cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne...

que dire de ces posts : rien si ce n'est j'adore Merci pour ces moments de détente.

C'est trois petits steaks qui se promènent dans la foret...
et yen a un qui dit a l'autre 'viens on va se mettre derriere l'arbre pour faire peur au 3eme'
et donc le 3eme commence a les chercher 'youhou vous etes ou? vous etes ou?' et commence a paniquer quand les 2 autres sortent de derriere l'arbre et lui disent 'on s'tai caché'


Une blonde et son mec dans la voiture...
ils s'embrassesnt se bizoutent enfin tout ce que vous voudrez quoi! puis le mec dit a la blonde "tu veux aller derriere??" la blonde" oh nan c bon jai pas envie!"
ils continuent de se pelotter le mec retente "allez va derriere!!" la blonde "nan s'il te plait j'ai vraiment pas envie..."
le mec a des gestes de plus en plus osés et la blonde se laisse faire alors il lui demande " pourquoi tu veux pas aller derriere? "
la blonde:" parce que sinon je serais plus avec toi..."

deux nouvelles :

c'est un croissant et un pain au chocolat qui discute..
le pain au chocolat demande au croissant: "dis pourquoi tu es en forme de lune??"
le croissant" eh toi jte demande pourquoi tu as de la merde au cul????"


Un jour, Pinocchio et sa petite amie étaient au lit en train de s'amuser. Ils étaient en pleine étreinte lorsque Pinocchio, soudain sentit que sa petite amie n'était plus si enthousiaste...
- Qu'est-ce qui se passe, demande Pinocchio
Dans un soupir, la petite amie lui répond:
- Pinocchio, mon petit Pinocchio chéri, tu sais combien je t'aime. Mais pourtant, il faut que tu le saches: À chaque fois que nous faisons l'amour, tu me laisses des échardes, et ça me fait mal!
Pinocchio est effondré par cette révélation, et il passe une très mauvaise nuit. Le lendemain, il va voir Gepetto pour lui demander conseil.
Gepetto, menuisier expert, voit tout de suite la solution:
- Pourquoi ne pas utiliser du papier de verre Pinocchio? C'en sera fini de tous tes problèmes!
Pinocchio remercie son créateur et s'en retourne chez lui.
Plusieurs mois plus tard, Gepetto croise Pinocchio à la quincaillerie alors qu'il est en train d'acheter tout un stock de papier de verre:
- Bonjour Pinocchio. Dis donc, ça a l'air de bien marcher avec les filles d'après ce que je vois...
Et Pinocchio répond :
- Les filles ? Qui a besoin des filles ??

deux nouvelles aujourd'hui

Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !






Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...

Comment savoir si un oiseau est mâle ou femelle ?


Vous le mettez dans le frigo vous rouvrez au bout d'une heure et si il dit je me les gêle c'est que c'est un mâle

Valnir

Une orange qui vient d'espagne. Comment l'appelle t-on ?

On la pèle avec un couteau.



Quelle peine encourt-on pour bigamie ?

Deux belles-mères



Pourquoi il n'y-t-il a pas de clous au tennis?

Bah, y a déja la coupe Davis !

Que s'est-il passé en 1111 ?


L'invasion des Huns.


Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?



Un billet de 500 Euros.

Il est où ?

Je savais qu'elle allait rappliquer içi