Méthode infaillible pour NE PAS se faire des amis - ABP

puis tiens quelques blagues pourrites :

Vous savez comment on appelle un poussin sourd ?

POUSSIIIIIIIIIIIIIIIIIIN !!!

Pourquoi, à Pragues, les boîtes aux lettres sont-elles à 2 mêtres en hauteur ?

Car les Tchèques postent haut.

C'est de la fausse blague pourrie ça, je proteste.

J'ai ri.
Si ça c'est pas une preuve.

(Bon, alors quand est-ce que tu en repostes, Valnir ? )

EDIT : je me suis trompée de smiley, je voulais mettre "oh là !" et j'ai mis "ola". Je suis contrite.

En forme à ce que je vois une petite dernière :

Pourquoi les gorilles ont des grosses narines?



Parce qu'ils ont de gros doigts.

Toujours les singeries :

Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi !! Si tu me demandes
encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !!!!
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?





***************FLAH !!!!*****************

Info de dernière minute:

une membre du groupe L5 est morte.
Maintenant on va les appeler les 4L.

**************************************

à moi

À la cérémonie de passage à l'âge adulte afin de rejoindre les braves de la tribu, on conduit le jeune aspirant devant 3 tentes.
* Dans la première il y a un tonneau d’alcool de prunes, qu'il doit vider d'un trait.
* Dans la seconde, un puma qui a une rage de dents. Mission: lui arracher une dent.
* Dans la troisième, une femme qui n'a jamais eu d'orgasme.
Il entre dans la première tente pour en ressortir assez rapidement totalement ivre. Il a tout bu! Les guerriers applaudissent.
Il titube jusqu'à la seconde tente. Les guerriers retiennent leur souffle. On entend des cris terribles, des hurlements, des grognements, des feulements puis un cri atroce. Insoutenable. On le croit mort... mais non, il sort en titubant.
Meurtri et saignant, il dit :
- Conduisez-moi maintenant à la femme qui a mal aux dents...

une petite nouvelle :

La famille siss ont 4 enfants.......








Bonnie , Anne, Ed , Emile

Bonnie Siss, Ann Siss, Ed Siss et Emile Siss ?

Bien, donnons une occasion de rattrapage aux perdus comme moi :

Monsieur et Madame Tallut ont 4 fils, comment qu'ils s'appellent-ils donc hein??

Jean, Jean, Jean & Jean.... Quatre Jean Tallut.




C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café. Et plouf.

N'im-por-te-quoi...
Je suis consternée, c'est lamentable.

J'ai eu une révélation fulgurante d'une vraie devinette, pas pourrie du tout. Je vous montre donc la voie vers la rédemption, en amie que je suis.

La devinette :
Quel est le poisson qui ne prend jamais l'eau ?

Je vous laisse y cogiter un moment. Vous allez voir, c'est pas pourri du tout. De l'anti-pourri, même. Pour ça que là j'assume...

me revoila de plus belle ...

A quelle condition peut-on se promener nu dans la rue ?
- A condition d'avoir un stylo, car le stylo habille
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Quelle est la différence entre un américain et un yaourt ?
- Au bout de quelque temps, le yaourt développe une certaine forme de culture.

vive l'ABP
j'avais peur de pas la trouver cette section

Hélas, ce fut une des premières ici

Pour mon poisson qui mouille pas, vous séchez ? (<-------première blague pourrie)

Alors voilà, mon poisson est tanche (<--------deuxième blague pourrie ! )

En forme Leo à ce que je vois

à moi :

C'est l'histoire de la petite vieille à la campagne qui est sur son lit
gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papi attend dans le séjour.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit
- "votre femme est dans un état comateux".
Le Papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise.
La mamie lui dit :
- "qu'ekse qui l'a dit le médecin à mon sujet"???
Le Papi
- "Ho ché pas... il a dit t'est dans un état comme ma queue.."
La mamie
- "ch'uis dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas
prêt' de m'lever alors !!!!!!"

Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...
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Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

Qu'est-ce qu'une luciole qui a pris du viagra ?

Un néon

Pierre et Paul, deux frères jumeaux absolument impossibles à distinguer, avaient été en même temps victime d'un grand malheur. La même semaine, Pierre avait perdu son épouse dans un accident de la route et Paul avait perdu sa péniche qui avait coulé dans le port fluvial.
Une petite dame âgée rencontra Paul quelques jours après le double drame et, le prenant pour Pierre, lui adressa ses condoléances les plus respectueuses: "Ce doit être une perte terrible pour vous, mon pauvre ami..."
Paul répondit dans un long monologue: "Pensez-vous, j'en ai rien à faire. Elle était pourrie de toute façon. Le derrière était tout cabossé et elle sentait le poisson mort depuis que j'ai commencé à l'utiliser... Elle avait un gros trou à l'arrière et était complètement perforée à l'avant. C'est bien simple, les trous s'agrandissaient à chaque fois que je m'en servais. Et j'étais le seul à savoir l'utiliser à peu près correctement. A chaque fois que je la prêtais à des copains, elle fuyait de tous les côtés en même temps... Ce qui l'a achevée en fait, c'est lorsque ces quatre types sont venus pour faire une petite sortie avec. Ils m'ont demandé si je pouvais la louer pour l'après-midi et ils ont tellement insisté que j'ai fini par céder. Je les avais pourtant préven u; "Elle n'est pas en bon état". Ces idiots sont tous rentrés dedans en même temps et là, elle s'est fendue au milieu. Ce n'est pas une grosse perte, je vous assure..."
La petite dame tomba dans les pommes.

- Quelle est la différence entre Jésus et Picasso ?

- Un clou suffit pour accrocher le Picasso.

excellente

Qu'est ce qu'une blonde intelligente ?

un labrador



C'est une blonde qui court vers une ferme et s'adresse au maître des lieux :
"- Je viens d'écraser un poulet!
- Oh bah c'est bin don' grave ma p'tite dame, vous pouvez toujours le mettre au four!
- Ok mais je fais quoi de la moto?..."

quoi dire !!!! Execellent ce post pour le moral

C'est une blonde qui va dans magasin et voit un objet qui brille et demande à un vendeur : c'est beau ça qu est ce que c'est? - ben madame voyez ceci est une thermos - ah bon et ça sert à quoi ? - ben quand on met du froid dedans ça reste froid et si on met du chaud dedans ça reste chaud. Elle l'achete et le lendemain elle arrive au travail et sa collègue blonde dit : ouah c'est beau ça brille c'est beau c'est quoi ? - ben c'est une thermos - et ça sert à quoi ?- ben quand tu mets du chaud ça reste chaud et quand tu mets du froid ça reste froid et ben là tu vois j'ai mis une boule de glace et une tasse de café.


EDIT : ah mince, j'ai pas utilisé le bon compte !

repérée leo tu fais des blagues pourries aussi

Je suis sous l'influence de produits qui m'embrument le cerveau. C'est pour cela que j'ai oublié de poster comme d'hab en ano j'ai posté aujourd'hui et exceptionnellement une blague toute pourrite !

Leonowens a écrit:

Je suis sous l'influence de produits qui m'embrument le cerveau. C'est pour cela que j'ai oublié de poster comme d'hab en ano j'ai posté aujourd'hui et exceptionnellement une blague toute pourrite !

Non non en réalité tu es accroc aux blagues pourries

les joies de la neige


JOURNAL D'UN PARISIEN

2 Août
Nous avons emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans une Haute-Savoie ensoleillée. Cet endroit est vraiment magnifique. Les
montagnes sont majestueuses. Je suis impatient de les voir couvertes de neige.
J'adore cet endroit.

4 Octobre
La Haute-Savoie est l'endroit le plus beau de la planète.Les feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Je suis allé en promenade dans ces belles montagnes et j'ai aperçu des cerfs. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux de la création. J'ai l'impression d'être au Paradis.
J'adore cet endroit.

1 Novembre
Bientôt l'ouverture de la chasse au cerf. J'ai du mal à imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. J'espère qu'il va bientôt neiger.
J'adore cet endroit.

2 Décembre
Il a neigé cette nuit. Au réveil, j'ai vu que tout était recouvert deblanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (j'ai gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons dû reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux !
J'adore la Haute-Savoie.

12 Décembre
Encore de la neige cette nuit. J'adore. Le chasse-neige a fait une farce
en encombrant le chemin.
J'adore cet endroit.

19 Décembre
Encore de la neige cette nuit. Je n'ai pas pu aller travailler.Le chemin
était obstrué par la neige. Je suis exténué à force de pelleter.
Enfoiré de chasse-neige.

22 Décembre
Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. J'ai des ampoules
plein les mains à cause de la pelle. Je suis sûr que le chasse-neige est planqué dans le virage et attend que j'aie dégagé le chemin.
Le connard.

25 Décembre
Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si seulement
je pouvais mettre la main sur le fils de pute qui conduit le chasse-neige. Ma parole, je lui fait la peau à ce sale con. Je me demande pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace de mes deux.

27 Décembre
Encore cette merde blanche, la nuit dernière. Je suis resté enfermé 3
jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige.Je ne peux plus aller nulle part.
La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit
qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente 25 cm de neige ?

28 Décembre
Cette tarlouze de météorologue de mes deux s'est encore foutu dedans.
Cette fois, c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train là, ça ne fondra pas avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route et l'autre burne est venue à la porte pour m'emprunter une pelle ! Après lui avoir raconté que j'avais déjà bousillé 6 pelles en dégageant la putain de neige qu'il balançait dans mon allée, je lui ai cassé la dernière qui me restait sur sa sale gueule.

4 Janvier
J'ai quand même pu sortir aujourd'hui. Je suis allé au magasin acheter de
la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de cerf est venu emplafonner l'avant de ma voiture.
Résultat des courses : 3 000 balles de dégâts. On devrait massacrer ces
putains de bestioles. Je croyais que ces abrutis de chasseurs les avaient toutes exterminées en novembre.

3 Mai
J'ai conduit la voiture au garage, en ville. Vous me croirez si vous
voulez, ma bagnole est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel qu'ils ont mis partout sur la route.

10 Mai
Les déménageurs sont là.
On retourne à Paris.

j'ai beaucoup ri en lisant dce petit journal ,merci chatounet

1) Qu'est qui est jaune et qui court à fond ?

un citron préssé



2) Qu'elle est la monnaie des poissons ?

C'est les sous-marins