Une histoire de Noé

Histoire d'inspiration canadienne, apparemment... mais comme quoi beaucoup de choses sont universelles !



Dieu s'adresse à Noé
- Dans six mois, je ferai pleuvoir jusqu'à ce que le monde soit inondé et
que tout ce qu'il y a de mauvais soit détruit. Mais je veux sauver quelques
bonnes personnes et deux spécimens de chaque espèce vivant sur la planète.
Je t'ordonne donc de construire une arche. Et dans le « flash » d'un éclair,
il lui remit les spécifications pour l'arche. OK... Dit Noé, tremblant de
peur et palpant les plans. Je suis votre homme. Six mois plus tard, une
immense tempête de pluie déferle sur la Terre. Dieu voit Noé assis dans sa cour, pleurant à chaudes larmes, et il n'y avait pas d'arche. Un éclair
fulgurant s'écrasa aux pieds de Noé.
- Noé ! s'exclama Dieu, Où est Mon arche ?
- Dieu, s'il vous plait, pardonne-moi, supplia Noé. J'ai fait de mon mieux,
mais il y a eu quelques gros problèmes. Premièrement, j'ai dû obtenir un
permis pour la construction de l'arche, mais vos plans ne rencontraient pas leur code. Alors j'ai dû engager un ingénieur pour refaire vos plans avec lequel j'ai eu un gros argument à savoir si des gicleurs devaient être
inclus ou non. Mes voisins se sont objectés, clamant que je violais les
règlements de zonage en construisant l'arche dans ma cour. Alors, j'ai dû
demandé une dérogation au Comité de Zonage. Puis, j'ai eu des problèmes à obtenir suffisamment de bois pour l'arche car il y avait une interdiction de couper des arbres pour protéger les chouettes mouchetées. J'ai essayé de convaincre les environnementalistes et le Service de la faune que j'avais besoin de bois pour sauver les chouettes mais ils ne voulaient pas me laisser les attraper.
Puis, j'ai commencé à rassembler les animaux et j'ai été poursuivi par un regroupement pour la défense des droits des animaux qui s'objectait à ce que je ne prenne que deux spécimens de chaque espèce. Et juste comme la poursuite était rejetée, le Comité d'Environnement m'a
notifié que je ne pouvais terminer l'arche sans compléter un formulaire
d'impact environnemental.
De votre proposition d'inondation, ils n'ont pas apprécié de n'avoir aucune juridiction sur l'Être Suprême. Puis le corps des Ingénieurs a exigé une carte de la zone d'inondation. Je leur ai envoyé un globe terrestre.
Actuellement, je suis à essayer de résoudre une plainte du Comité des Droits de la Personne à savoir combien de minorités je suis supposé embaucher. Le Département du revenu a saisi tous mes biens proclamant que je m'apprêtais à quitter le pays et je viens juste de recevoir un avis de l'Etat comme quoi je dois des taxes d'utilisation.
Franchement, je ne pense pas que je pourrai terminer l'arche en moins de
cinq ans.

Alors le ciel s'éclaircit, le soleil commença à luire... Et un arc-en-ciel traversa le ciel. Noé leva les yeux et sourit.

- Vous voulez dire que vous ne détruirez pas le monde?
- Non, les fonctionnaires s'en occupent.

hé hé bien vu