Compte spécial APB - pour ceux qui ont un minimum de fierté

Pour l'absent alors :


-On ne dit pas pirate, mais oiseau qui se loupe.





Un pirate entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le tavernier arrive et prend la commande. L'homme dit : " Je prendrai une bière. "

Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande : " Et toi ? "

" Je prendrai une bière aussi ", répond l'autruche. Le patron amène les deux bières et dit :

" Cela fera 36 deniers, s'il vous plait. " Le pirate plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, le pirate et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose.

À nouveau, le pirate met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

" Comme d'habitude ? ", Demande le tavernier.

" Pour changer, je vais prendre un double scotch ", dit l'homme.

" Pour moi aussi ", dit l'autruche.

" Cela fera 67 deniers ", dit le patron. À nouveau, le pirate plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité. "

"Excusez-moi, messire. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ? ", Demande le patron. " Eh bien ", dit le pirate, " Il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte. "

" Bien vu ! ", Répond le tavernier, " La plupart des gens aurait demandé un million de francs ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez. "

" Exact ! Que ce soit pour un baril de cognac ou une nouvelle voile de navire, la somme exacte est là ", dit l'homme.

Le patron demande alors : " Encore une chose, et l'autruche ? "

Le pirate répond : " c'est là que j'ai merdé : pour mon deuxième voeu, j'ai dit que je voulais une poulette avec des grandes jambes "

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
-He bien, heu... Ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases:
À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.
Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.
À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:
- Un sapin de Noël ?!
La Mère:
- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :
- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :
- He bien, mon fils, il en existe trois types aussi.
À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.
Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.
Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:
- Des oignons?!
Le Père :
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

Vite vite, que je rehausse le niveau !





- je suis inquiet, je vois des points noirs.
- Tu a vu l'oculiste ?
- Non, des points noirs !




- A ma droite, il y avait un lion féroce,
à ma gauche, un tigre prêt à bondir,
derrière des éléphants énormes,...
- Alors ? Qu'as-tu fait pour t'en sortir ?
- J'ai souté au bas du manège !



- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?





Ouf, on respire !.......

Faut que je réhausse le niveau à cause des blagues marranres de Léo



Pourquoi le koala noir est tombé de l'arbre ?
Parce qu'il est mort

Pourquoi le koala gris est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a reçu un koala noir sur la tête

Pourquoi le koala jaune est tombé de l'arbre?
Parce qu'il a vu un koala noir et un koala gris tomber de l'arbre en face et croyant que c'était un jeu, il a fait de même.

Pourquoi le cycliste australien est tomber du vélo ?
Parce qu'il a reçu un koala noir, puis un koala gris, puis un koala jaune sur la tête

Qu'est ce qui est jaune dans un arbre ?
C'est le camion des PTT qui a raté son virage en voulant éviter un cycliste australien ayant reçu trois koalas sur la tête.

Pourquoi a-t-on retrouvé plusieurs koalas morts autour d'un arbre ?
C'est parce que un bus jaune lui est rentrer dedans[dans l'arbre]

Pourquoi les koalas sont-ils en voie de disparition ?
C'est parce que un jour un koala noir est tomber d'un arbre et...

Aux koalas, j'opposerai les araignées....



.
4 araignées font une course en ligne droit, il y a une rouge, une bleue, une verte et une jaune...
La rouge dit : derrière moi, il y a la bleue
la bleue dit : derrière moi, il y a la verte
la verte dit : derrière moi, il y a la jaune
la jaune dit : je suis première, je suis première
Comment cela peut-il bien se faire ???


- La jaune est une sale menteuse




Accole tes doigts les uns contre les autres : le pouce gauche sur le pouce
droit, l'index gauche sur l'index droit., etc... Tout en gardant les doigts
collés, éloigne et rapproche tes mains. 'Qu'est-ce que c'est ???'
- Une araignée qui saute sur un miroir...

Question de nationalités...



C'est l'histoire d'un Arabe, un Grec et un Québécois qui s'obstinent sur le courage que chacun possède.
Le Québécois propose de monter en haut du cinquième étage de la tour du CN et d'essayer de sauter en bas sans trop se blesser. L'Arabe dit :
- Par Allah, je descends.
Il saute et se casse une jambe.
Le Grec dit :
- Par Zeus, je descends.
Il saute et se casse une jambe.
Le Québécois dit :
- Par l'escalier, je descends!





pourquoi les sous-marins belges remontent-ils a la surface toutes les 3minutes ??

pour laisser respirer les rameurs.




C'est trois fous, un Anglais, un Français et un Belge, qui se sont évadés de l'asile et qui se retrouvent dans le désert. L'Anglais sort un cake et dis aux autres : "Tenez, si jamais on n'a faim nous pourrons manger du cake !". Le Français sort une bouteille de Beaujolais et dis : " Tenez, si jamais on a soif, on pourra boire du beaujolais !". Le Belge sort alors une portière de voiture et dis : "Ben une fois, si on a chaud, et ben on pourra ouvrir la vitre !!!!

Histoires de zanimos



C'est une blonde qui voit sur le trottoir une petite fourmi qui pleure. elle la prend dans la paume de sa main et lui dit :
- pourquoi tu pleures petite fourmi ?
- parce que c'est mon anniversaire et que personne ne me le fête.
alors, la blonde se met à lui chanter :
'bonne fête p'tite fourmi ! bonne fête p'tite fourmi !'
puis, tapant des mains
'bonne fête, bonne fête, bonne fête p'tite fourmi !



Deux lions discutent:
- Allez, avoue que tu es amoureux !
dit l'un.
L'autre répond:
- Arrête, tu vas me faire rugir!



Comment se reproduisent les hérissons ?
Réponse : Avec beaucoup de précautions




Que dit un serpent à un autre serpent ?
Réponse : Quelle heure reptile!!!
'

Que font les Talibans quand ils ont froid ?

Ils mettent leur Kaboul.


Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ?

Un conflit de canard !

Pourquoi les écologistes aiment les lépreux ?

Parce qu'ils sont bio-dégradables



Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse:
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond:
- Laquelle? Nous avons :

Barbie au fitness pour 19,95 euros,
Barbie joue au volley ball, pour 19,95 euros,
Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
Barbie va danser, pour 19,95 euros,
et Barbie divorcée, pour 265,95 euros

Tout étonné, l'homme demande:
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euro alors que les autres ne
valent que 19,95 euros ?

La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond:
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
La voiture de Ken
La maison de Ken
Le bateau de Ken
Les meubles de Ken
L'ordinateur de Ken
Et un ami de Ken...


Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.


- Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !

- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.

- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire..

- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours... Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après a voir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte.
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux plein de larmes et me demanda :
" Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ? "

On avait dit pas drôle, ou j'ai rêvé ?
Tes blagues sont donc hors sujet, Archaon !!! Car comme dit Tom, j'ai ri.
(ah ah ah ! ça, c'était pas drôle !)

Je m'empresse donc de rabaisser le niveau, comme il se doit...



Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans un pré ???
Réponse : Un troupeau de Vitre




Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hey vous ! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève ! Après une bonne dizaine de secondes, Louis se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Louis, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



Un vieux monsieur de 90 dix ans rencontre un gamin de dix ans : - Dis-moi, comment va ton grand-père ? - Très bien, et le votre ?



Lors d'une nuit d'été, alors qu'un violent orage fait rage, une maman amène son petit garçon au lit. Elle s'apprête à éteindre la lumière quand le petit garçon lui demande d'une voix angoissée: - Maman, je peux dormir dans ton lit? La maman sourit, lui donne un baiser et dit: - Maman ne peut pas, mon chéri, maman doit dormir avec papa Il y a un long silence, puis le petit garçon dit: - Pffff... quel gros bébé

comment s'appelle la fille dislexique de mr et mme Penflam?

Cathy, parce que cathyyyy penflam, tu n'es pas, de notre galaxie

Consternant...


Pourquoi une poule traverse-t-elle un jardin pour enfants?
- Pour aller à l'autre toboggan.




Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.
Qui est en tort ?
- Le sous-marin, parce qu'il n'avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !



3 fous passent un test avant la sortie. - Combien font 3 fois 3 ?
Le premier répond:
- 648.
Il n'est pas guéri.
Le deuxième répond:
- Vendredi.
Idem pour celui-là.
Le troisième répond:
- Cela fait neuf. - Bien!
Tu es guéri!
Mais comment as-tu fait pour trouver ?
- C'est tout simple :
j'ai divisé 648 par vendredi !

Pourquoi les coqs n'ont pas de mains ?

Parce que les poules n'ont pas de seins !

Un prêtre circule en voiture lorsqu'il aperçoit une religieuse noire
faisant
du stop. Il s'arrête pour la laisser monter.
Elle s'assoit dans la voiture laissant
apparaître des cuisses magnifiques
et le prêtre en est tout retourné, tant et
si bien qu'il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose
sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit : Mon père, pensez au
psaume 129 !" le prêtre est confus et lui présente
ses excuses.
Mais il n'arrive pas à détacher les yeux de
ses jambes, et un moment plus
tard, il recommence : il pose à nouveau la
main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau : " mon père,
pensez au psaume 129 !"
Le prêtre, très gêné, s'excuse une seconde
fois en lui disant :
" désolé, ma soeur, la chair est faible !"
et il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller
lire le psaume 129 et lit ce qui suit :
" va plus loin mon fils et cherche plus
haut, alors tu seras dans
l'allégresse et tu trouveras la gloire !"

Moralité de l'histoire :
tâchez d'être toujours aussi informé que
possible dans votre travail,
autrement vous pourriez bien rater de
grandes opportunités ! !




Qu'est-ce qui est tout rouge dans un coin?
- Un bébé qui joue avec un scalpel.

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Qu'est-ce qui est tout vert dans un coin?
- Le même bébé 3 mois plus tard.

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Qu'est-ce qui est tout seul dans son coin et qui fait des bulles rouges?
Un bébé quis suce des lames de rasoir...

Quelle est la différence entre une femme et un frigo?
...
Le frigo ne pète pas quand tu retires ta viande.

Ce sont 2 vieux : l'un dit à l'autre pourquoi tu as la braguette ouverte par ce froid et l'autre parce que hier j'ai oublié de fermer mon col et j'avais le cou tout dur

Mieux vaut ça ici que dans la chatbox...
Quoi que dans la chatbox ça finit par s'effacer... mais ça pourrait faire peur aussi


Allez, faisons dans l'intellectuel, pour changer :


- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer un annonce.
- Ca ne sert à rien, il ne sait pas lire...


Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ca va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !


Un savant étudie la puce. il dit "saute" et la puce saute. il coupe les pattes de la puce et dit "saute". La puce ne saute pas. Déduction : "Quand on coupe les pattes d'une puce elle devient sourde."

C'est quoi 6 putes allemandes sur un banc ?

six sauteuses bosch

Pourrites, bien pourrites...

- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi, demain, ça sera passé

C'est vache, mais c'est drôle. Mauvais note, donc Archaon, je te rappelle qu'on ne doit pas sourire en lisant une blague pourrite !
(sinon on a trop honte)


De Topaloff :

"si mon client est coupable… et bien coupez-le !"


Je ne résiste pas à l'envie de vous poster cette chanson particulièrement hyperpourrite :

Citation :

Patrick Topaloff - Plaidoirie d'un avocat de la défonce

Camarades jurés ! Camarades ju…
Silentski ! Silentski, por favor !
La parole est à la défenskaïa :
Camarade président Vychinski et camarades Jaurès…
Euh… Jurés, pardon.
Vous m'connaissez ; ma plaidoirie se fera en trois points…
Hein, et 45 degrés vous savez… bon…
La thèse, l'antithèse et puis la foutaise, whoua !
Ah, mon client ah, là, qui est un paysan russe du Kremlin…
Bicêtre. Il est engoulagué depuis vingt ans… en Sibérie.
Et pourquoi il est engoulagué, monsieur le président?
Parce qu'il a tué sans le vouloir des gens comme Kirov, Kamenev, Zinoviev, Toukhatchevski, Boukharine et Trotski.
C'est tout, monsieur le président…
Ca fait 22 personnes, dont 11 grièvement…
CAR ça n'a rien à voir, mais y'en a qui boivent au volant, moi j'bois au goulot,
C'est moins fatigant messieurs…

(refrain)
Khrouchtchev, Gorbatchev, quel chef, Dynamo de Kiev,
Karpov, Topaloff, Smirnoff et Michel Strogoff.
Pouchkine, Mazarine, Raspoutine et Alcaline,
Tolstoï, Sakharov, KGB, KB Jardin

Eh eh, ceci n'est pas dans mon propos monsieur le président.
Certains comme Joseph Vissarianovitch Djougatchvili,
Stalinounet pour les intimes déposent une plainte contre X.
Et ben moi, je dépose une plainte Contrex, camembert Président !
Euhhh… camarade président…
J'suis un avocat bolchévique tellement bon que j'arrive même à faire condamner ma porte, alors vous voyez c'que j'veux dire quand même…
Huissier, faites entrer le témoin à charge !

(Refrain)

Ahhhhh, mais c'est fini oui ?
C'est pas mon propos ça !
Camarade président, étant plus fidèle au régime meugneugneu Thatcher qu'au régime stalinien,
Je ne dirai qu'un mot : au nom du pèse, du fisc, et de Pont-Saint-Esprit, qu'est une bien jolie ville comme Stalingrad… avant !
Et pis si mon client est coupable… et bien coupez-le !

(Refrain)

De tout d'façon, euh, tout l'monde s'en fout…

(Refrain)

Et puisque tout l'monde s'en fout, camarade Vychinski, camarades jurés…
Allez, tous en chœur de l'armée rouge…
Enfin… c'qu'il en reste !
Ah ah ah ah ah ah !

REFRAIN

http://www.bide-et-musique.com/song/1069.html

vous connaissez LA blague a deux balles??

pan ! pan !

Ah ben tu vois quand tu veux...
archinul ! : bravo !
T'es l'meilleur

tu connais l´histoire du pingouin qui réspirait par le cul ? Non ?






















et bein c´est l´histoire d´un pingouin qui réspirait par le cul, un jour y s´assoit et là il meurt.